Hace mucho que no escribo . Pues nada ya he acabado mis estudios de Técnico en Farmacia. No estoy contenta ya que sé que no encontraré trabajo por ser vieja y fea....Ufff .Que difícil es la vida yo no elegí ser fea y si no estudié es por circunstancias e inseguridades , siempre creyendo que no servía para nada. Pero la edad tiene algo de bueno y te hace ser más fuerte y enfrentarte a la vida. Caminas por caminos muy oscuros y llenos de piedras pero sabes que al final hallarás la luz ...tu destino. En mi lado más personal sigo igual, llorando cuando no me ven y pintándome la cara con mi mejor sonrisa para que todo el mundo solo vea eso ...que no pasa nada cuando en realidad si pasa.... Me rompí o mejor dicho me hicieron pedazos y sigo sin poder recomponerme , no sé si algún día lo haré. Ni siquiera recuerdo como era cuando no estaba rota aunque si quebrada pero resistía  como una gran torre medieval a todas las embestidas de la vida. Bueno no tengo ganas de contarte nada más . Otro día..... 

 

Así es pero últimamente me rompo más. Esta tristeza es como un agujero negro que me envuelve y no me deja salir.

 Hoy , fin de semana como siempre que hay carrera padre e hija se enfrascan en la tele y yo me voy a mi habitación y miro lo que me gusta o simplemente me duermo con el sonido . Luego quedaron para ir a dar una vuelta en moto . El entra en la habitación para ponerse unos calcetines para ir en moto y me hace reír por una confusión mía al emparejarlos . Me da un beso para irse. Y una vez en la puerta veo que espera y me hace gracia porque recuerdo buenos momentos, él se lo toma como que ya está todo bien y me da varios besos y se va sonriendo... supongo que espera al volver que todo vuelva a lo de antes que yo pierda y él gane , como siempre. Tengo que empezar yo la conversación pendiente y eso me enfada . No soy yo quien debería hablar sino él . Decirme porque después de hablar me falló otra vez .Después de ver los tonteos con mi cuñada y decírselo siguió haciéndolo. Claro pensó que la imbécil de su mujer no se enteraba, pero entró en juego mi hermano y los pilló. Tuvo la habilidad de grabarlos . Luego de ver el vídeo los dos lo niegan ...!!vaya rostro!!. Y no era sólo un momento; les había grabado unos cuantos .Se ve claramente como se desentiende de la perra a la que supuestamente acariciaba e iba deslizando su pie una y otra vez por el pie de ella y ella no se  apartaba. Menudo cuajo. Y ahora cuando tomamos el café juntos y manel está callado ella lo mira y sonríe , vaya para partirle la cara a esa zorra y el que es un malnacido. Como me pueden hacer eso si lo único que hice es hacerles el bien a uno y a otro . Debería volverme insensible . Ser fría y vengativa. Tengo que  dejar de ser tan débil .A partir de ahora trabajaré  para no sentir , cubriré mi corazón de piedra y ese muro nadie lo derribará.

 Nada más doloroso que ese silencio entre dos personas que se  aman separándose....solo porque uno no supo ordenar sus prioridades ....y la otra tuvo que elegir el amor propio...

 Se calla no dejo que me toque y no dice nada . De día nos hablamos correctamente delante de la gente pero en la intimidad apenas nos dirigimos la palabra. A veces me habla pero lo justo . Es increíble ni se molesta en hacerme sentir mejor o pedirme perdón . Bueno no habría servido de nada porque no se lo daría. Es imperdonable . Todavía no sé porque no lo dejo ...La verdad es que me gusta la familia que hemos construido .Me siento agusto en el refugio de mi hogar, mi familia . A lo mejor tengo miedo al cambio y me quedo con malo conocido que malo por conocer.... En fin que el está mejor que nunca le importa una mierda como esté yo. Si se fue de fin de semana con sus amigos en la moto y eso que lo ocurrido con mi cuñada acaba de ser el fin de semana anterior. Si increíblemente se marchó sin ningún remordimiento ni pena por dejarme sola, claro en nuestra relación el importante siempre fue él. De todas maneras mis niños no se enteran me he encargado siempre de idealizar a su padre. Así que para ellos es un papi genial. Pero yo sé que tuve que criarlos yo sola mientras su padre trabajaba fuera y se lo pasaba de miedo . Se iba de cañas cuando le apetecía o podía y yo sin moverme de casa atendiendo a mis niños lo mejor que podía . De casa al trabajo y del trabajo a casa y a las actividades de lo peques. Intentando serlo todo y que no se notase su falta. De ilusa fue pensar que el me sería fiel o pensaría en mí. Cuantas veces después de los ninguneos y desprecios que me hacía se lo pedía ...Si no me quieres , no estas agusto conmigo me lo dices y lo dejamos . Siempre le prometí que aunque nos separásemos el siempre sería su padre y no permitiría que le odiasen . Le di opción porque le decía que lo que me hacía no estaba bien y me lastimaba. Respuesta, que el era así y que no podía pretender que cambiase su forma de ser. Así que moraleja cuando a tu pareja le dices que algo te molesta y te hace daño y si su contestación es la dicha anteriormente huye!!!! antes de que te veas vieja y sin posibilidad de rehacer tu vida.

 Podrás encontrar mil cuerpos mejor que el mío , pero un corazón como el mío ni en dos vidas.

 Mi ciclo contigo ha terminado, no tengo nada más para ofrecerte, mi mente es un desierto árido lleno de quejas, reclamos y reproches, todo producto del agotamiento emocional en el que me encuentro.

Me niego a continuar en esta relación en la que no siento paz, donde me siento preocupada, estresada y donde son más los momentos de angustia que de felicidad.

Me dí cuenta que había creado en mi mente una construcción perfecta de nuestra relación, pero al enfrentarme a la realidad descubrí que no era así, te idealicé, te soñé, te otorgue atributos que finalmente no tenías a pesar de haberle dado miles de oportunidades a esta relación.

Finalmente entendí que me aferraba a un futuro que nunca vendría y que solo estaba basado en mis buenos recuerdos contigo.

Hoy te dejo ir y cierro de una vez por todas este capítulo contigo, he comprendido que el amor no se pide y tampoco se debe forzar, me llevo para siempre todos los aprendizajes y te agradezco por obligarme a valorarme y por motivarme a enfrentar mis más grandes miedos.

Dejo está relación para enfocarme en la relación más importante del mundo, la relación conmigo mismo.

-Paulo Coelho