Todavía no me dieron cita en planificación familiar a ver si llaman pronto. Cada día estoy más perdida. No sé , me siento vacía  al menos cuando lloro parece que estoy viva. No tengo ganas de hacer las tareas de casa , me obligo a regañadientes y eso no me pasó nunca. Aún con todas las decepciones por parte de mi marido yo era una persona alegre y optimista. Daba cada día gracias a la vida  por vivir un día más. Me levantaba llena de ilusión ante el comienzo de un nuevo día. Las tareas de la casa eran cuestión de poco tiempo tenía tanta vitalidad....Dónde quedan esos días en los que yo era yo. No me reconozco y no se como revetir tanto dolor. Me cuesta un mundo aparentar normalidad y que nadie se dé cuenta de lo rota que estoy. Procuro cubrir mis pedacitos con una sonrisa y ocultar mis ojeras con maquillaje. Creo que mis dolores me pasan factura y no me ayudan a ser fuerte y enfrentar lo que me toca vivir. Busco paciencia y entereza en mi mente para seguir.

 Bueno por fin he tomado las riendas de esta relación y vamos a ir a terapia de pareja. Me van a llamar a ver si es pronto. Tengo que hacerlo porque veo que me estoy destruyendo intentando aparentar ser feliz como lo era antes o al menos como conseguía engañarme y ser feliz después de tanto ninguneo por parte de mi marido. Si, un montón de años que cada vez que estábamos con gente y con gente me refiero a alguna mujer se la pasaba prestándole más atención a ella como si la quisiera conquistar. Ya daba igual quien fuera si le gustaba se lanzaba como un león sobre su presa. Yo me iba rompiendo poco a poco y alguna vez cuando le decía que ese comportamiento me lastimaba la respuesta era que estaba loca y que me imaginaba cosas y que él era así y no le podía pedir que cambiase su forma de ser. Llegó un momento que un día yendo con un compañero en el coche  ( lo llevábamos a su casa , era vecino ) después de tomarnos algo se la pasó diciendo lo guapa que era no dejaba de repetirlo(había estado toda la noche tonteando y ella delante de su marido se dejaba "querer" y el marido o no se enteraba o no se quería enterar...), el amigo me miraba intentando disimular diciendo que tenía mejor tipo la hermana...o algo así ; su cara lo decía todo no sabía donde meterse así que se despidió deprisa bajó del coche como alma que lleva el diablo. Y si pudiese ver como sangraba mi corazón por dentro ....Tal vez quiero creer que se habría tragado las palabras. Pues eso duró unos años mientras estábamos en el club y cada vez que nos reuníamos siempre, siempre , siempre ,buscaba la forma de estar a su lado incluso daba mil vueltas para conseguir sentarse con ella. Y así pasábamos el tiempo yo acompañándolo a esos eventos y siendo una sombra en una esquina, hasta tal punto de irme a casa con la escusa de poner una lavadora o de ir a comprar algo y faltar horas y ni darse cuenta. Bueno a ver si podemos reconducir la familia que hemos creado porque era mi lugar seguro y ahora estoy en la nada a la intemperie y me estoy helando. A ver si la próxima vez le llevo una sonrisa de ventaja a mi dolor.

 Tupananchiskama  en lengua Quetchua significa , hasta que la vida nos vuelva a encontrar. Que bonito , ojalá sea verdad y halla algo más allá de la muerte y nos podamos reencontrar con las personas que dejamos cuando nos morimos.

 "Y cuando me eches de menos, cuando te dé por extrañarme, cuando te percates de mi ausencia,

y te acuerdes que alguien una vez te quiso con todo el corazón, no me busques en tu presente por favor,

donde no hay nada de mí, búscame en tu pasado, justo allí, donde me dejaste, donde decidiste, que no era suficiente para ti, donde te olvidaste de mis ojos,

de mi sonrisa, de lo mucho que te amaba.

Búscame donde me trataste con desprecio, donde me hiciste sentir basura, donde destrozaste mi corazón,

donde dejaste un vacío en mi pecho, donde me hiciste sentir, que no valía la pena.

No me busques en tu presente, donde tal vez solo sea un remordimiento, o tal vez solo un pasatiempo, o donde le hago falta a tu ego.

Si quieres saber de mí, búscame dónde olvidaste las promesas, donde los sueños se acaban, donde un beso no significa nada, donde te marchaste, sin importar como me dejabas. búscame en tu pasado,

porqué en tu presente jamás me volverás a tener."

El Eterno Enamorado.

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 A veces no es tan fácil como dicen.

No es caerse...levantarse...limpiarse las rodillas...y ya está.

No...a veces no…

A veces te quedas en el suelo un ratito...porque no sabes cómo levantarte. Porque te duele todo.

A veces te levantas...pero te cuesta lo suyo...y sufres en ello.

A veces te limpias las rodillas y sigues teniendo marca. Te curas las heridas y siguen doliendo. Y se queda la cicatriz. A veces no se vuelve a caminar igual...o no enseguida. El camino se vuelve complicado. Y nada parece fácil.

A veces se necesita tiempo...simplemente...para reconstruirse.

Tómate el que necesites......"

Desconozco el Autor

El día que morí

 Si, fue triste, muy triste. Morì un 4 de julio de 2022. Hacía sol, pero en mi alma llovía, una lluvia turbia que lo empañò todo y desde aquel fatídico día estoy sumida en una profunda oscuridad e incertidumbre.

 No estoy llorando por ti, no vales la pena. Estoy llorando porque mi ilusión de quien eras fue destrozada por la verdad de quien eres.

                                        Charles Bukowski😥

 Hablar no debería doler.

Te lo guardaste.

Te tragaste las palabras.

Dejaste pasar el momento porque sabías que si decías lo que sentías, todo terminaría en pelea.

Pero dime…

¿Desde cuándo contar cómo te sientes se convirtió en una amenaza?

¿Por qué pedir ser escuchado se volvió un riesgo?

¿Por qué cada vez que intentas hablar, terminas disculpándote por sentir?

No debería ser así.

Hablar no debería doler.

No deberías sentir miedo de expresar lo que te pesa en el pecho.

No deberías temer que tus palabras sean malinterpretadas, minimizadas o usadas en tu contra.

Porque cuando en un lugar ya no puedes hablar… ahí empiezas a desaparecer.

Y si tienes que callar para mantener la paz… entonces esa paz no es real.

Hablar no debería ser motivo de guerra.

Pero callar siempre será una forma de morir.

#Amoresdistantes

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 Rómpete,

hazte añicos,

fragméntate,

hazte polvo.

Pero después vuelve a cimentarte, vuelve a estar erguida y de pie.

Que te he de querer rota, frágil, apagada y hasta cobarde.

Porque te conozco eres bruja que se sana sola, eres mujer que germina desde dentro de su ser, eres magia y estás a punto de suceder.

Lupita Leyva

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 Me rompí sin hacer ruido, gritando y llorando por dentro. Me rompí sin que mis ojos me delataran. Me rompí mientras sonreía por fuera. Me rompí portando mi mejor ropa. Me rompí, pero mostré la mejor actitud. Me rompí mientras daba a otros ánimos y consejos. Me rompí mientras me escuchaban cantar, conversar y brindar alegremente. Me rompí sin que nadie lo supiera, en completo silencio. Me rompí en la ducha, apretando mi rostro en la almohada, en la soledad de mi habitación, buscando refugio en la soledad, llorando en un rincón de la casa para que nadie viera a una mujer fuerte y valiente desmoronarse… Pero mis piezas vuelven a juntarse poco a poco, porque siempre pude, y siempre podré.

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