Hoy , fin de semana como siempre que hay carrera padre e hija se enfrascan en la tele y yo me voy a mi habitación y miro lo que me gusta o simplemente me duermo con el sonido . Luego quedaron para ir a dar una vuelta en moto . El entra en la habitación para ponerse unos calcetines para ir en moto y me hace reír por una confusión mía al emparejarlos . Me da un beso para irse. Y una vez en la puerta veo que espera y me hace gracia porque recuerdo buenos momentos, él se lo toma como que ya está todo bien y me da varios besos y se va sonriendo... supongo que espera al volver que todo vuelva a lo de antes que yo pierda y él gane , como siempre. Tengo que empezar yo la conversación pendiente y eso me enfada . No soy yo quien debería hablar sino él . Decirme porque después de hablar me falló otra vez .Después de ver los tonteos con mi cuñada y decírselo siguió haciéndolo. Claro pensó que la imbécil de su mujer no se enteraba, pero entró en juego mi hermano y los pilló. Tuvo la habilidad de grabarlos . Luego de ver el vídeo los dos lo niegan ...!!vaya rostro!!. Y no era sólo un momento; les había grabado unos cuantos .Se ve claramente como se desentiende de la perra a la que supuestamente acariciaba e iba deslizando su pie una y otra vez por el pie de ella y ella no se  apartaba. Menudo cuajo. Y ahora cuando tomamos el café juntos y manel está callado ella lo mira y sonríe , vaya para partirle la cara a esa zorra y el que es un malnacido. Como me pueden hacer eso si lo único que hice es hacerles el bien a uno y a otro . Debería volverme insensible . Ser fría y vengativa. Tengo que  dejar de ser tan débil .A partir de ahora trabajaré  para no sentir , cubriré mi corazón de piedra y ese muro nadie lo derribará.

 Nada más doloroso que ese silencio entre dos personas que se  aman separándose....solo porque uno no supo ordenar sus prioridades ....y la otra tuvo que elegir el amor propio...

 Se calla no dejo que me toque y no dice nada . De día nos hablamos correctamente delante de la gente pero en la intimidad apenas nos dirigimos la palabra. A veces me habla pero lo justo . Es increíble ni se molesta en hacerme sentir mejor o pedirme perdón . Bueno no habría servido de nada porque no se lo daría. Es imperdonable . Todavía no sé porque no lo dejo ...La verdad es que me gusta la familia que hemos construido .Me siento agusto en el refugio de mi hogar, mi familia . A lo mejor tengo miedo al cambio y me quedo con malo conocido que malo por conocer.... En fin que el está mejor que nunca le importa una mierda como esté yo. Si se fue de fin de semana con sus amigos en la moto y eso que lo ocurrido con mi cuñada acaba de ser el fin de semana anterior. Si increíblemente se marchó sin ningún remordimiento ni pena por dejarme sola, claro en nuestra relación el importante siempre fue él. De todas maneras mis niños no se enteran me he encargado siempre de idealizar a su padre. Así que para ellos es un papi genial. Pero yo sé que tuve que criarlos yo sola mientras su padre trabajaba fuera y se lo pasaba de miedo . Se iba de cañas cuando le apetecía o podía y yo sin moverme de casa atendiendo a mis niños lo mejor que podía . De casa al trabajo y del trabajo a casa y a las actividades de lo peques. Intentando serlo todo y que no se notase su falta. De ilusa fue pensar que el me sería fiel o pensaría en mí. Cuantas veces después de los ninguneos y desprecios que me hacía se lo pedía ...Si no me quieres , no estas agusto conmigo me lo dices y lo dejamos . Siempre le prometí que aunque nos separásemos el siempre sería su padre y no permitiría que le odiasen . Le di opción porque le decía que lo que me hacía no estaba bien y me lastimaba. Respuesta, que el era así y que no podía pretender que cambiase su forma de ser. Así que moraleja cuando a tu pareja le dices que algo te molesta y te hace daño y si su contestación es la dicha anteriormente huye!!!! antes de que te veas vieja y sin posibilidad de rehacer tu vida.

 Podrás encontrar mil cuerpos mejor que el mío , pero un corazón como el mío ni en dos vidas.

 Mi ciclo contigo ha terminado, no tengo nada más para ofrecerte, mi mente es un desierto árido lleno de quejas, reclamos y reproches, todo producto del agotamiento emocional en el que me encuentro.

Me niego a continuar en esta relación en la que no siento paz, donde me siento preocupada, estresada y donde son más los momentos de angustia que de felicidad.

Me dí cuenta que había creado en mi mente una construcción perfecta de nuestra relación, pero al enfrentarme a la realidad descubrí que no era así, te idealicé, te soñé, te otorgue atributos que finalmente no tenías a pesar de haberle dado miles de oportunidades a esta relación.

Finalmente entendí que me aferraba a un futuro que nunca vendría y que solo estaba basado en mis buenos recuerdos contigo.

Hoy te dejo ir y cierro de una vez por todas este capítulo contigo, he comprendido que el amor no se pide y tampoco se debe forzar, me llevo para siempre todos los aprendizajes y te agradezco por obligarme a valorarme y por motivarme a enfrentar mis más grandes miedos.

Dejo está relación para enfocarme en la relación más importante del mundo, la relación conmigo mismo.

-Paulo Coelho

 A veces duermes con el enemigo y ni te das cuenta. En fin que con todo le digo que si queremos salvar esto ( no creo que nada se pueda salvar) que tenemos que hacer algo. Contestación: que ya sabré que hacer que el no va a cambiar su forma de ser . Que está siempre conmigo que qué más quiero . AHHH que ya lo entendí que resulta que soy una mascota y con la atención que me presta , es decir nada, bueno si a veces está en casa y duerme en mi cama, ya debería ser suficiente. Por que planes juntos el y yo solos??!!!! Estás loca no hay dinero!! Pero eso si viajes en moto con sus amigos o ir a comer por  ahí con ellos eso....pues debe salir gratis.  El caso es que yo me sienta mal por gastar que así ya se ahorra, mientras el se pega la vida padre. 

Si , se casó conmigo y ya cumplió. Ahora debo dar las gracias el resto de mi vida...

A los dos años de casados se hizo operario de maquinaria pesada. Eso implicó estar trabajando siempre fuera y así pasaron 26 años ,tuve a mis hijos , los crie sola. Menos mal  que tenía mis padres . Así que no me permití lágrimas ,tiré para delante como pude .Tal vez no fui una buena madre pero los niños no vienen con libro de instrucciones. Pero aún así estoy orgullosísima de ellos ,madre mía si sus abuelos los viesen . Personas maravillosas y trabajadoras. Sigo viva gracias a ellos. Y todo esto que llevo relatando es un poco de lo mal que lo he pasado en mi vida de pareja, pero un millón de veces volvería a pasarlo solo por la dicha de ser su madre.

No te preocupes pequeño diario también hubo momentos alegres.

 Al fin sola. Bueno hay novedades... después de todo lo sufrido e intentando remontar el engaño de mi marido nuevo guantazo por si no había suficiente. Tuvimos comida familiar en nuestra finca en vez de hacer el patrón en casa. Procuré estar bien así que me puse mi mejor sonrisa y hala a pasar el día. Terminamos de comer y en la sobremesa se me dio por meterme en la piscina pues estaba a punto de llorar y así al menos mojada disimularía. Se me para la mirada en mi hermano Carlos lo veo como contrariado o angustiado mirando al teléfono , pero no le doy importancia . 

Como siempre mi cuñada queriendo hacer de mi , parece que la fiesta la celebre ella. No sé si te he dicho que tuve que pararle los pies a mi marido . Te cuento : cada vez que nos juntamos para tomar el café me fijo que procuran ponerse juntos , siempre bromeando ...me hago la tonta ...Pero un día le dije que llevaba observando  que intentaba ponerse junto a ella siempre que podía, le había visto cambiar  e incluso tropezar en la acera para poder ir a su lado. Me responde que soy una loca y que me imagino cosas. Yo le digo que se acuerde de ese día porque sé que lo va a volver a hacer ya que lo llevo observando mucho tiempo. No dije nada porque la educación te juega malas pasadas y te dices eso ,lo que él me dijo, que soy una paranoica .Bueno al asunto , llegó ese día no tardó mucho un par de semanas, repite la misma operación intentando cambiarse ya que iba a mi lado y se iba a poner al lado de ella y en ese momento tropieza por el ansia de alcanzarla. Contestación que no lo hace a propósito y que el es así que no pretenderá que cambie su forma de ser. Después de una larga conversación, ya que le dije todo lo que me había hecho durante nuestra vida juntos ( que fueron muchos los desprecios y ninguneos ). Me dice que bueno que promete que nunca más me va a hacer daño. ILUSAAAA, eres más tonta  que los pelos del culo que ven venir la mierda y no se apartan!!!!!!!!!!!Si vi venir la mierda y no, no me aparté  .

Vuelvo a mi hermano ,lo dicho lo veo raro , veo que le falta el aire ...no sé.. soy bruja e intuyo que algo no va bien. Al día siguiente mi hermano llama a mi marido y le dice que tienen una conversación pendiente sobre el y su mujer y que los tiene grabados. Me lo cuenta y se hace el loco diciendo que no sabe de que habla. El lunes lo llama y habla con él y le dice que los grabó . Mi marido le acariciaba el pie a su mujer con su pie por debajo de la mesa . Estábamos en el campo así estaba el descalzo y ella una hawaianas. Mi marido me dice que ni se dio cuenta que el estaba acariciando a la perra que tiene mi suegra .Me puse otra ver mal le dije que me dijera la verdad, y el me prometió que esa era la verdad. El martes o miércoles no sé bien vinieron a la finca y nos enseñó el video , para nada estaba acariciando a la perra estaba cerca de la perra pero su pie bajaba una y otra vez por el pie de mi cuñada y ninguno de los dos se apartaba . No fue un instante fue un buen rato porque mi hermano tenía muchos videos. Yo vi claramente una infidelidad y una falta de respeto, pero me lo guardé para mí e intenté tranquilizar a mi hermano , el pobre temblaba y estaba muy nervioso. Le dije que tenía todo el derecho a sentirse mal. Pero hala que no pasaba nada ,que era un mal entendido. Porque los tortolitos lo negaron aún viendo el video, yo flipo....

 Cuando una mujer comienza a disfrutar su silencio y a controlar sus lágrimas, amigo ya la perdiste.

 Si supieran cuanto tiempo ,esfuerzo, miedo, ansiedad y lágrimas cuesta volver a reconstruirse, entenderían por que hay que tener cuidado al elegir quien entra a nuestras vidas  y quien no.

Sé que un día te darás cuenta de cuanto me importabas. Que descubrirás que te lo di todo, que te mostré mi alma y te dejé entrar donde nadie tiene acceso. Y te darás cuenta de  que me destruiste y no lo merecía. Que me perdí mientras buscaba como  ayudarte. Me perdí y te perdí  y tu actuaste como si fuese una desconocida a la que le rompiste el corazón en mil pedazos. 

 Te quise , te amé tanto que no me  di cuenta de lo que el amor se llevó....Se llevó mi dignidad, mi estabilidad , mi esencia, a cambio de tu presencia, se llevó mi tiempo , mi vida; perdí pero aprendí, a dejarte ir para vivir sin sufrir....

Ahora desde aquí, me alegra decir que ya renací sin necesitarte a ti, y entendí que lo que el amor se llevó es alguien que me perdió  y que no me valoró. pero que su adiós me liberó y mejoró.