No sé cómo, pero sigo

(Por Fernando D'Sandi )

Hay días en los que respirar es una hazaña, en los que levantarme parece un acto inútil. Sin ganas, sin fuerzas, sin sentido, pero sigo. No porque quiera, sino porque algo en mí —pequeño, casi invisible— se niega a apagarse.

No quiero consejos, no necesito soluciones. Solo quiero que alguien esté, sin palabras, sin juicios. Que me acompañen en silencio, siendo testigos de este caos que soy ahora. Porque a veces la soledad me calma, pero otras me pesa más que el dolor mismo.

Sigo, aunque no sepa cómo. A veces es solo dejar que el corazón lata un día más, que el tiempo pase hasta que un momento de calma me encuentre. No tengo respuestas ni mapas, solo la esperanza de que algún día dolerá menos, de que avanzar no es olvidar, sino honrar lo que fue.

No sé cómo, pero sigo. Y eso, aunque no lo parezca, es un milagro en sí mismo.

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4858Tú y 4858 personas más

Cuando ya no esté recuerda que te quise y te hice mi prioridad, porque opciones tuve, pero en todas esas opciones te elegí a ti . Incluso cuando tú no me elegiste, espero que mi ausencia te dé la paz que mi amor no alcanzó a darte. 

 Hace mucho que no escribo . Pues nada ya he acabado mis estudios de Técnico en Farmacia. No estoy contenta ya que sé que no encontraré trabajo por ser vieja y fea....Ufff .Que difícil es la vida yo no elegí ser fea y si no estudié es por circunstancias e inseguridades , siempre creyendo que no servía para nada. Pero la edad tiene algo de bueno y te hace ser más fuerte y enfrentarte a la vida. Caminas por caminos muy oscuros y llenos de piedras pero sabes que al final hallarás la luz ...tu destino. En mi lado más personal sigo igual, llorando cuando no me ven y pintándome la cara con mi mejor sonrisa para que todo el mundo solo vea eso ...que no pasa nada cuando en realidad si pasa.... Me rompí o mejor dicho me hicieron pedazos y sigo sin poder recomponerme , no sé si algún día lo haré. Ni siquiera recuerdo como era cuando no estaba rota aunque si quebrada pero resistía  como una gran torre medieval a todas las embestidas de la vida. Bueno no tengo ganas de contarte nada más . Otro día..... 

 

Así es pero últimamente me rompo más. Esta tristeza es como un agujero negro que me envuelve y no me deja salir.

 Hoy , fin de semana como siempre que hay carrera padre e hija se enfrascan en la tele y yo me voy a mi habitación y miro lo que me gusta o simplemente me duermo con el sonido . Luego quedaron para ir a dar una vuelta en moto . El entra en la habitación para ponerse unos calcetines para ir en moto y me hace reír por una confusión mía al emparejarlos . Me da un beso para irse. Y una vez en la puerta veo que espera y me hace gracia porque recuerdo buenos momentos, él se lo toma como que ya está todo bien y me da varios besos y se va sonriendo... supongo que espera al volver que todo vuelva a lo de antes que yo pierda y él gane , como siempre. Tengo que empezar yo la conversación pendiente y eso me enfada . No soy yo quien debería hablar sino él . Decirme porque después de hablar me falló otra vez .Después de ver los tonteos con mi cuñada y decírselo siguió haciéndolo. Claro pensó que la imbécil de su mujer no se enteraba, pero entró en juego mi hermano y los pilló. Tuvo la habilidad de grabarlos . Luego de ver el vídeo los dos lo niegan ...!!vaya rostro!!. Y no era sólo un momento; les había grabado unos cuantos .Se ve claramente como se desentiende de la perra a la que supuestamente acariciaba e iba deslizando su pie una y otra vez por el pie de ella y ella no se  apartaba. Menudo cuajo. Y ahora cuando tomamos el café juntos y manel está callado ella lo mira y sonríe , vaya para partirle la cara a esa zorra y el que es un malnacido. Como me pueden hacer eso si lo único que hice es hacerles el bien a uno y a otro . Debería volverme insensible . Ser fría y vengativa. Tengo que  dejar de ser tan débil .A partir de ahora trabajaré  para no sentir , cubriré mi corazón de piedra y ese muro nadie lo derribará.

 Nada más doloroso que ese silencio entre dos personas que se  aman separándose....solo porque uno no supo ordenar sus prioridades ....y la otra tuvo que elegir el amor propio...

 Se calla no dejo que me toque y no dice nada . De día nos hablamos correctamente delante de la gente pero en la intimidad apenas nos dirigimos la palabra. A veces me habla pero lo justo . Es increíble ni se molesta en hacerme sentir mejor o pedirme perdón . Bueno no habría servido de nada porque no se lo daría. Es imperdonable . Todavía no sé porque no lo dejo ...La verdad es que me gusta la familia que hemos construido .Me siento agusto en el refugio de mi hogar, mi familia . A lo mejor tengo miedo al cambio y me quedo con malo conocido que malo por conocer.... En fin que el está mejor que nunca le importa una mierda como esté yo. Si se fue de fin de semana con sus amigos en la moto y eso que lo ocurrido con mi cuñada acaba de ser el fin de semana anterior. Si increíblemente se marchó sin ningún remordimiento ni pena por dejarme sola, claro en nuestra relación el importante siempre fue él. De todas maneras mis niños no se enteran me he encargado siempre de idealizar a su padre. Así que para ellos es un papi genial. Pero yo sé que tuve que criarlos yo sola mientras su padre trabajaba fuera y se lo pasaba de miedo . Se iba de cañas cuando le apetecía o podía y yo sin moverme de casa atendiendo a mis niños lo mejor que podía . De casa al trabajo y del trabajo a casa y a las actividades de lo peques. Intentando serlo todo y que no se notase su falta. De ilusa fue pensar que el me sería fiel o pensaría en mí. Cuantas veces después de los ninguneos y desprecios que me hacía se lo pedía ...Si no me quieres , no estas agusto conmigo me lo dices y lo dejamos . Siempre le prometí que aunque nos separásemos el siempre sería su padre y no permitiría que le odiasen . Le di opción porque le decía que lo que me hacía no estaba bien y me lastimaba. Respuesta, que el era así y que no podía pretender que cambiase su forma de ser. Así que moraleja cuando a tu pareja le dices que algo te molesta y te hace daño y si su contestación es la dicha anteriormente huye!!!! antes de que te veas vieja y sin posibilidad de rehacer tu vida.